**UN LUGAR PARA EL OLVIDO**

¿Si alguien te dijera (o dijese) que tu pasado, que es pasado y nunca será otra vez presente, se vuelve contra ti y te persigue allá donde vayas, te tirarías por el balcón o te dejarías arrastrar como una bolsa de plástico en un día de viento?

No sé cuál de las dos opciones es la menos dolorosa, pero a mi me jode cada vez que puede. Los recuerdos que no quieres recordar, las malas vivencias, el miedo y todo lo que huela a tristeza deberían estar dentro de una carpeta que pudieras, con un sólo golpe de clic, mandar a la papelera de reciclaje. Así de fácil y de aséptico.

Me voy a dormir y a esperar a que se me pase.

..." y aquí aparece el individuo en cuestión que se une a la manada esperando pacientemente el acontecimiento. Este individuo se reune como todos los años con sus otros semejantes. Estas concentraciones no siempre son todo lo pacificas que debieran, siempre hay algún listo que se quiere posicionar por delante del resto, lo que origina algún tipo de conflicto. Pero el individuo que aquí nos trae siempre se aleja de posibles peleas. El es dócil y tranquilo, busca el sitio menos concurrido en el que disfruta y se relaja con el ambiente. Época tras época, en primavera, siempre realiza el mismo ritual. Con movimientos pausados y ceremoniosos extrae de la bolsa, que previamente ha adquirido, un paquete de pipas saladas, o no, de girasol o de calabaza, eso a él le da lo mismo. Una tras una las va abriendo y se las va tragando, sin prisa pero tampoco sin pausa, dejando a su alrededor la huella de su acto. Devora sin ningún reparo pipas y más pipas. Cantidades ingentes de pipas. Tantas que podrían dar de comer a toda una población. Come sin límite. Hay individuos más inquietos que él que deambulan de un sitio para otro esperando. Pero esa es otra especie.

Empezamos este mes de Octubre con las pilas cargadas de ilusion y con ganas de divertirnos.

Visitanos en Octubre en http://www.blogger.com/www.pilukita.es y en el blog http://www.elblogdepilukita.blogspot.com/

Este es mi pueblo, o mejor dicho, una parte de el. ¿A que es bonita la panoramica? Esa montaña que hay detras de las casas es la Peña de Martos, insignia y distincion de mi pueblo. Por la que se distingue de otros y se singulariza. Podria seguir enrollandome acerca de lo bonita que es y tal, pero no es lo que pretendo en este post.

Hace poco quise subir a ver las ruinas que la coronan y me encontre con una desagradable sorpresa:

Escombros, basura, desechos y demas mierda que desaprensivos y gente anormal se esta dedicando a depositar sin ningun problema en la subida al castillo de la Peña. Lo grave, que lo es, no esta en que una pandilla de gentuza, porque no tiene otro nombre, no respete un patrimonio de este pueblo dejando sus mierdas donde les viene en gana, sino que el culpable es el Ayuntamiento que lo esta permitiendo. Este no es el unico sitio donde hay mierda y escombros, toda la Peña esta llena de desechos.

Al igual que en esta foto que me mandó un buen amigo, parece que el sol vuelve a salir de entre las nubes.

Estoy cansada de tanta amargura, de estar preocupada por todos menos por mí y estoy cansada de ser así. Porque soy yo la causa y el resultado de todo lo que me pasa. Yo tengo la llave y la cerradura para abrir o cerrar caminos. Y he decidido abrir otra puerta. Lo he decidido.

Hoy estoy feliz. Feliz de saber que voy a hacerlo. Porque lo haré.

La semana que viene me voy a Sevilla a hacer la reserva de plaza (si es que aún quedan plazas libres) en una escuela de diseño de moda. Ya lo he dicho.

Desde los diecisiete años quiero hacerlo y creo que ya va tocando. Ahora estoy decidida y creo que es el mejor momento para intentarlo. Que sí, que me voy, que lo hago.

Pensar que todo sale mal no es un pensamiento muy acertado pero es el que hay. Si piensas que las cosas pueden ir bien cuando se vayan las nubes, puedes tener algo de esperanza guardada en ese cajón, pero cuando se despeja el cielo tú sigues sumida en una atmósfera gris y axfisiante. Hay días malos y días peores, últimamente estoy mucho en uno de éstos. Propongo levantarme, tener ánimo para hacer ésto o lo otro pero hay algo que me paraliza, que me llena todo de un humo espeso y me lanza contra el sofá. Ahí me quedo sin saber qué hacer, hacia dónde correr y escapar de todo esto que me está vaciando por dentro. ¿A quién pedir una mano? No hay nadie ahí fuera.

Con los años me convertí en la reina del disimulo, de los ojos fríos que no muestran más que lo que se debe mostrar, ¿para qué más?. En días "especiales" como estos fantaseo con dormir días enteros, meses enteros y años enteros... Sería todo tan fácil.

Hay enfermedades que son como el aire, nadie las ve y te van consumiendo por dentro sin tener diagnóstico ni cura. Te quitan las fuerzas, la risa y las ganas de seguir. Y a mí ya me está quitando demasiado.

Sólo me queda aguantar, esperar que las fuerzas vuelvan ( si es que vuelven ), volver a reconocerme en un espejo, y esperar. Esperar a no quebrarme.

Salir a la calle es como volver al mes de diciembre, pero de hace cuatro o cinco años, porque hace ya que no vivimos un diciembre como Dios manda, vamos con frío. Ahora las temperaturas bajan a 7 u 8 grados, aquí, en Jaén, en otros sitios nieva y esas cosas propias del mes de abril. Dicen que es el cambio climatico, yo ya paso de pensar por qué sucede todo esto. Eso sí, no ayuda a mi estado de ánimo para nada. Necesito sol para salir a darme una vuelta y pensar, pero con este tiempo no me apetece. Si pudiera, estaría llorando todo un día hasta que se reblandecieran las baldosas del salón, pero no me sale. Si tuviera la costumbre de ir a correr ("ir a correr" es hacer ejercicio pero el doble, qué cosas!) agotaría mis fuerzas. Si utilizara la pintura como desahogo gastaría todos los tubos de óleo. Pero nada de eso lograría reconfortarme.

Las prisas, el trabajo, el estrés y madrugar hacen que la vida la vivas sin vivir. Tu tiempo se esfuma en favor del tiempo de otro. No existe el pensar, existe el actuar. Pero si ya no hay esas prisas, todo adquiere una dimensión diferente, otro color, como si la perspectiva de tu realidad cambiara el punto de fuga.

Quizás lo que creías sólido se vuelve de plastilina, lo fuerte cambia a flojo y lo que llenaba tu vida empieza a vaciarla. Todo adquiere una relatividad turbadora y dolorosa en la que se empieza a perder el equilibrio y la orientación.

Me he puesto un límite: la semana que viene tomaré una decisión. Otra más, pero ésta sé que será la definitiva.

Hay días que preferiría no abrir los ojos, ni despegar la oreja de la almohada, ni levantarme, ni... ni... En fin, es un día tontísimo. Tanto que no sé qué carajo me pasa. El caso es que llevo días dándole vueltas a mil cosas, más de las que mi cabeza puede soportar. Y hoy ha petado. Yo soy así de especial: cuando todo lo tengo claro (o eso creo) surge algo, por casualidad, de la manera más tonta que hace desmoronar casi todo lo que creía en pie. Dicen que las oportunidades no pasan dos veces en la vida, y a mi se me está presentando una segunda, de una manera más o menos clara, y no sé si debo atraparla o dejarla pasar como hice ya.

Ahora estoy en un momento de incertidumbre, hay cosas que vistas desde fuera parecen sencillas, pero una vez que las tienes en frente... Vale, lo reconozco: estoy muerta de miedo. Puede ser normal, o no, pero yo lo estoy y no me gusta nada, no por tener miedo, que es una reacción normal ante una situación nueva, desconocida y tal, sino porque no me deja pensar con claridad. Me llena la cabeza de cosas raras, me aturulla y me deja fuera de juego. Llevo el día intentando hacer algo, centrarme en cualquier cosa pero me es imposible. ¿Qué puedo hacer?

Un opción es cortarme la cabeza y ponerme otra cualquiera, pero salpicaría mucho la sangre y las cortinas se pondrían perdidas. En fin, voy a apagar el ordenador, las luces y todo lo que emita algún sonido, voy a meterme en la cama y no voy a salir hasta que se me pase todo esto.

No hay nada más irritante para mí que ir a comprarme ropa (por necesidad) y volver con las manos vacías. Es lo típico, cuando no buscas encuentras, ahora si buscas.... Date ese día un paseo porque seguro será más provechoso. Llegar a una tienda de ropa puede ser un placer o una tortura. A mí casi siempre me ocurre lo segundo, voy sin ganas y con prisas: combinación letal. Bueno, no siempre, hay días que parece que todo gira en torno a tí, el aire huele a algodón de azúcar y la ropa perfecta está esperando en el perchero bien colocada y en su sitio, combinada de maravilla para que llegues y te la lleves sin pensarlo. Pero eso son muy pocas veces en la vida. Los diseñadores están muchas horas, muchos días y muchos meses devanándose los sesos para saber qué se va a llevar y qué nos va a gustar. Es una tarea dura y compleja, de eso sé un poco, y el resultado no siempre es de lo más satisfactorio. Ayer me fijé mucho en la ropa, la toqué, la miré varias veces y me la prové. Por gusto y por necesidad y saqué una pequeña reflesión: los diseñadores nos ven como "seres" a los que nos gusta la ropa gastada, usada y lo más vieja posible. El casual, el estar unas tres horas delante del espejo perfeccionando el modelito, pero que parezca que ha sido lo primero que has pillado del baul de tu madre o del cesto de la ropa sin planchar y has salido así a la calle. Vale, puede que tengan razón, nos gusta ir un poco "desaliñaos" pero por lo menos que el desgaste lo hagamos nosotros. Ver y comprobar como toda la ropa parece que está vieja a mí no me anima mucho a comprar. Y los vaqueros!!!! no conseguía encontrar ningún pantalón que no pareciese usado y viejo. Fue un poco complicado encontrar algo que me gustase, pero al final lo conseguí. Ahora aguarda en la percha a la prueba definitiva: la del espejo de casa. Cómo confunden los espejos, los probadores y la música de las tiendas. Luego llegas a casa y ves que no te quedaban tan bien. Los metes en la bolsa y a la tienda a buscar otros, si los encuentras...

Hace tiempo prometí una entrada a alguien, pero debido a mi mala cabeza o a otras razones, que no vienen a cuento, no la hice. Hoy es un día como otro cualquiera pero me apetece escribir algo que sé que entenderá.

Clamor, silencio, días de precepto .....y botellón! Es increible, como dice Bisbal, lo que la gente puede llegar a beber en un sólo día, que se supone ser de recogimiento. "La Semana Santa es semana de cofradías y cofrades, de nazarenos, música sacra y olor a incienso. De procesiones y saetas, de Cristos y Vírgenes dolorosas que caminan tras ellos llorando y mirando al cielo buscando consuelo al dolor"... Sí, sí, eso es muy poético y está muy bien, pero esta semana es algo más, y cuando digo más me refiero a más de todo. Más tráfico, más gente en la cola de la charcutería nerviosa por que no le llega el turno, más ruido, más gente mosqueada, más tráfico (otra vez), más municipales incordiando con sus indicaciones y más multas (dónde están cuando realmente se les necesita???) más estrés, más gente comiendo pipas esperando a ver la procesión... hay estudios que han demostrado que estar en un sitio esperando a ver algo incrementa el llamado "síndrome del loro" aumentando en un 200% el consumo de pipas...

La Semana Santa es de todo menos santa, sólo hay que salir a la calle y comprobar cómo se ha convertido el Domingo de Ramos en la Martos Fashion Week, todo el mundo luce modelito, con más o menos gracia, ya haga frío o calor. Si tu te compras un vestido de tirantes hace dos meses y buscas complementos y zapatos a juego (eso es todo un reto) pueden caer chuzos de punta que tú te pones el modelito así tirites de frío. Y es que lo de "estrenar en Domingo de Ramos o te quedas sin pies y sin manos" la gente lo lleva muy a rajatabla. Más que ver una procesión, vemos el modelito de periquito o fulanita, y quién diga que no, miente!!!!

Después de oler el incienso y comer pipas mientras escuchas una saeta, te vas a dar rienda suelta a tanto recogimiento con algún que otro vaso de alcohol, porque toca, claro, y luego si te acuerdas vuelves a casa. Así hasta la próxima.

Yo esta Semana Santa estoy haciendo penitencia: no estoy trabajando. No sé si podré mantenerla. Ya os contaré.

Dice un anuncio que ya es primavera, pero no ha podido ser más impreciso, cuando en el norte de España las temperaturas han bajado hasta diez grados en menos de veinticuatro horas. Creo que el cambio climático nos volverá del todo locos y sin remedio. A mí el aire solano me deja un poco "aplataná" y todas las cosas que pensaba hacer pues como que no han podido ser. Un pegajoso sueño me ha atacado a la hora de comer y no he podido abrir los ojos del todo hasta pasadas las siete de la tarde. Un desastre de día, vaya.

Mañana pondré unas doce veces la alarma del despertador, espero que sí de resultado esta vez y me arroje de la cama con ansia de hacer cosas, porque no sé muy bien qué me pasa estos días que no puedo hacer nada, tengo la cabeza embotada y no doy para más. Estos cambios de tiempo me transtornan, me estaré haciendo mayor???

Mañana es un día de decisiones, espero tener la cabeza despejada como un día de mayo y no equivocarme. Ya lo contaré.....

Si me encontrara una lampara maravillosa y al frotarla saliera un genio lo primero que pediria seria una maquina del tiempo. Volver la vista atras te hace ver las cosas con mas distancia, la distancia logica del tiempo, pero volver la vista atras me llena de tristeza. Llevo dias encontrando partes de un pasado, que pensaba lejano y distante, en el lado donde no se puede sufrir. Pero ese pasado ha saltado la linea divisoria y me ha dado de lleno en el corazon. No lo busque, simplemente estaba ahi, esperando a que un dia cualquiera quisiera hurgar en el. Y llego el dia en el que no quise saber y supe, en el que no quise ver y vi. Siempre me considere fria en esas cosas, porque solo tienen la importancia que tu quieras darle. Pero el problema empieza cuando lo objetivo se convierte en subjetivo, las preguntas y las respuestas se mezclan y la pena te llena el corazon. Lo pasado pasado esta, pero ¿y si quieres saber mas? Entonces algo asi como un gusano entra en tu cuerpo y empieza a crecer. Lo pasado pasado esta´. Te das cuenta que ya nada se puede hacer, NADA. Pero te quema algo en el estomago, en las manos... Algo que no tiene razon de ser, pero que esta ahi´. Buscar y encontrar, pensando que lo proximo aliviara lo anterior. Ni lo uno ni lo otro. El pasado es una losa de marmol que por mas que quieras arañarla lo unico que conseguiras es quedarte sin uñas.

La curiosidad mato al gato.

Decides cerrar los recuerdos, guardarlos en el cajon, de donde nunca debieron haber salido, y tirar la llave por la ventana. Eso siempre sera mejor que lamentarse. Miras por encima de tu cabeza y ves que para ti nada ha cambiado, pero el sol sigue brillando. Y ahora con mas fuerza, porque el pasado no se puede cambiar, pero el futuro si.

El dia que te propones algo no hay medios de que salga y si dejas que actue el azar, la suerte o la casualidad, menos aun. Hoy era uno de esos dias en los que las cosas te salen del reves. Te levantas una hora mas tarde, el ordenador va a su puta bola y nada sale como quieres. Tienes dos opciones: irte a dar una vuelta y no volver hasta la noche o quedarte pegada como una tonta intentando que se solucione, con mas pena que gloria, eso si. Para colmo no puedo escribir bien, no me deja poner acentos, asi que si lees parece que lo haya escrito durmiendo, en el lugar de un acento, por ejemplo: cami´´on, me escribe eso!!! Sera el teclado, sera el ordenador que pide jubilacion ya y esta empezando su guerra o sera un mal dia. Quitando mi crisis informatica, poco mas puedo decir de hoy.

De ayer, o mejor dicho, del fin de semana, pues muy bien, con frio.... si es que no puede ser, en Almeria que se supone que hace buen tiempo hacia mas frio que en Jaen, para que luego digan. Vi el Mar, la playa y el atardecer mas bonito que he visto hasta ahora. Y tambien un poco de historia; estuve en los refugios de la Guerra Civil. Para una persona sensible bajar a mas de nueve metros impresiona, pero bajar escuchando sirenas anti bombardeos pone la piel de gallina. Son galerias de mas de cuatro kilometros hechas metro a metro en un año y medio que recorren las calles principales de la ciudad, pero por debajo. En las galerias hay bancos de cemento en los que te sientas mientras escuchas a una guia muy maja que te cuenta como paso todo, dejando atras signos politicos y colores, pero sin olvidar la realidad. Mientras andas por esos pasillos quieres imaginar que´ se vivio´ alli, sin luz, con miedo, respirando aquella humedad. Hay dibujos de niños en las paredes, nombres y apellidos de hombres que estuvieron alli, fechas, numeros, una despensa, un hospital y hasta una sala de juegos, todo se ve en la distancia y sientes como todavia te golpea en la cara, porque no paso hace mucho y esta ahi, diciendote que eso fue verdad, saltando de los libros para que puedas tocarlo, palparlo y hasta respirarlo. Ya publicare las fotos, cuando encuentre el cable, si lo encuentro...

Cuando tomas una decision debes asumir todas sus consecuencias, buenas o malas, y no volverte atras ni para mirar. Yo la he tomado, me costo pero ya esta. Miedo, nervios, muchos nervios, mas nervios y algo que me decia que eso era lo que tenia que hacer. Deje el trabajo, el seguro, el que me da dinero todos los meses y el que no me hace feliz. Cuando tu trabajo se convierte en algo peor que una rutina, el estomago te dice que ese ya no es tu trabajo, solo es dinero, y ese momento es triste. Para mi lo fue y decidi dejarlo cuando pudiera. Ahora estoy mas perdida aun, no se muy bien como empezar algo que no para de crecer en mi cabeza, es un poco contradictorio. Tener tantas ideas me colapsa en ocasiones.

El lunes comienza una nueva etapa para mi que espero que sea buena, por lo menos voy a trabajar duro para que asi sea. De momento me voy unos dias a Almeria a cerrar del todo una puerta, a cargar las pilas y a disfrutar, solo espero que no me nieve. Ya lo que faltaba......

Llevaba muchos días dándole vueltas a la misma cosa, más de los que debería, pero sin esperarlo todo se solucionó favorablemente. Y es que cuando decides dejar un trabajo hay que pensarlo, y mucho, y yo lo pensaba y repensaba qué y cómo decir que ya no deseaba seguir en la empresa, que mis niveles de aguante habían sobrepasado los límites y no quería trabajar más así. Me daba pena, porque en otro momento trabajé muy agusto, pero los cambios no siempre son buenos, y este, sin duda, no lo estaba siendo. Trabajar a disgusto es lo peor que puede pasarte y no quería ser otra más que está descontenta en su puesto laboral. Con todo esto en la cabeza estaba yo el día que me dijeron que por mi tipo de contrato no podían renovarme (jajajajajajajajaja y voy yo y me lo creo). Ohhhhh! toda una lástima, intenté poner cara de circustancia y hacer como si me diera pena, pero por dentro estaba invitando a todo mi cuerpo a una fiesta. Creo que en ese justo momento me quitaron una losa de hormigón de 1.000.000 kg. A partir de ahí empieza otra etapa con la que llevo justamente un año y en la que sé que no voy a equivocarme y con la que seré feliz.

La gente que me conoce me anima mucho y me apoya, eso es bueno, mi idea no es tan descabellada, y me dan más ganas de seguir adelante. Es genial el positivismo de la buena gente, las ganas que te insuflan cuando les cuentas tus planes, tus ideas y tus sueños. Es en ese momento cuando más fuerte me siento ante las cosas que se me puedan presentar. Ha sido un año madurando una idea, un sueño y es en este momento en el que me siento más preparada para poner la segunda piedra, porque ya he hecho mis pinitos y ha resultado bien. Eso es una prueba más de que va a resultar. Tengo miedo, no voy a negarlo, pero creo que es algo normal. Y si el año pasado fue mi año, este sin duda va a ser el de pilukita.

Como galletas mientras hablo con un compañero de trabajo de lo quemados que estamos los dos, ¿cómo puede algo cambiar tanto en cuestión de dos meses? Ni mi compañero ni yo lo entendemos, pero ha sido así. No hay nadie que conozca que esté ya agusto, eso me consuela un poco, porque no soy yo sola la que tiene ganas de firmar el finiquito y decir eso de "fue un placer". Este compañero también se va, y otro, y otra más... vamos, que se queda la plantilla tiritando, y sólo digo los que conozco. En fin, que con la primavera vendrán aires nuevos y ya se verá.

Yo sigo con mis cosillas de siempre, y ahora pintando, por eso de distraer la mente, lo enseñaré por aquí cuando pueda hacerle una foto. Mientras a esperar que llegue febrero y decidir qué hacer.

A pocos días de cumplir los veintiseis pienso si me he acostumbrado aún a pensar en que tengo veinticinco. La idea de cumplir años antes no me gustaba nada de nada, ahora simplemente me da un poco igual, no me siento ni más vieja ni más responsable. Supongo que eso es no querer madurar mucho todavía, sólo un poco. Ponen en la tele una petardez de película de 007, que gusta a mi madre, mientras yo me distraigo con el internet a un vecino, gracias por permitirme estar en el brasero calentita mientras escribo esto, de lo contrario pasaría frío en el salón!

Ohhh! en este momento acaban de capturar a la chica!!!! Bueno, dejemos eso para Bond. Por dónde iba, a sí, por mis veintiseis. Pues eso, que me queda poco para cumplirlos. Va a ser agridulce ese día porque no voy a ir a trabajar, que es lo dulce, pero voy a tener a una persona a la que quiero mucho lejos, no mucho, pero lo suficiente para echarlo de menos. Ya he recibido regalitos, como este portátil, un libro, pero bueno, lo que te suelen decir, ya eres grande para esas cosas, ¿quién establece la edad hasta la que se pueden recibir regalos? Nunca entenderé ese tipo de cosas. Yo me niego a no poder recibir regalos por ser mayor y por eso renuncio a crecer, seré niña siempre para recibir regalos.

Preparo un viaje a Madrid, intento hacer coincidir fechas, horas, trenes para poder estar unas horas. Demasiado esfuerzo, mucha ilusión, pocas posibilidades de éxito. No quiero pensar que tengo que aplazarlo.

Mi trabajo sigue desesperándome cada día más, tengo ganas que cambiar de aires, no dicen: Año nuevo, vida nueva? pues eso. Ya iré contando.