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23 de abril de 2008

sin título

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Pensar que todo sale mal no es un pensamiento muy acertado pero es el que hay. Si piensas que las cosas pueden ir bien cuando se vayan las nubes, puedes tener algo de esperanza guardada en ese cajón, pero cuando se despeja el cielo tú sigues sumida en una atmósfera gris y axfisiante. Hay días malos y días peores, últimamente estoy mucho en uno de éstos. Propongo levantarme, tener ánimo para hacer ésto o lo otro pero hay algo que me paraliza, que me llena todo de un humo espeso y me lanza contra el sofá. Ahí me quedo sin saber qué hacer, hacia dónde correr y escapar de todo esto que me está vaciando por dentro. ¿A quién pedir una mano? No hay nadie ahí fuera.
Con los años me convertí en la reina del disimulo, de los ojos fríos que no muestran más que lo que se debe mostrar, ¿para qué más?. En días "especiales" como estos fantaseo con dormir días enteros, meses enteros y años enteros... Sería todo tan fácil.
Hay enfermedades que son como el aire, nadie las ve y te van consumiendo por dentro sin tener diagnóstico ni cura. Te quitan las fuerzas, la risa y las ganas de seguir. Y a mí ya me está quitando demasiado.
Sólo me queda aguantar, esperar que las fuerzas vuelvan ( si es que vuelven ), volver a reconocerme en un espejo, y esperar. Esperar a no quebrarme.

12 de abril de 2008

Quién me ha robado el mes de abril

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Salir a la calle es como volver al mes de diciembre, pero de hace cuatro o cinco años, porque hace ya que no vivimos un diciembre como Dios manda, vamos con frío. Ahora las temperaturas bajan a 7 u 8 grados, aquí, en Jaén, en otros sitios nieva y esas cosas propias del mes de abril. Dicen que es el cambio climatico, yo ya paso de pensar por qué sucede todo esto. Eso sí, no ayuda a mi estado de ánimo para nada. Necesito sol para salir a darme una vuelta y pensar, pero con este tiempo no me apetece. Si pudiera, estaría llorando todo un día hasta que se reblandecieran las baldosas del salón, pero no me sale. Si tuviera la costumbre de ir a correr ("ir a correr" es hacer ejercicio pero el doble, qué cosas!) agotaría mis fuerzas. Si utilizara la pintura como desahogo gastaría todos los tubos de óleo. Pero nada de eso lograría reconfortarme.

Las prisas, el trabajo, el estrés y madrugar hacen que la vida la vivas sin vivir. Tu tiempo se esfuma en favor del tiempo de otro. No existe el pensar, existe el actuar. Pero si ya no hay esas prisas, todo adquiere una dimensión diferente, otro color, como si la perspectiva de tu realidad cambiara el punto de fuga.
Quizás lo que creías sólido se vuelve de plastilina, lo fuerte cambia a flojo y lo que llenaba tu vida empieza a vaciarla. Todo adquiere una relatividad turbadora y dolorosa en la que se empieza a perder el equilibrio y la orientación.
Me he puesto un límite: la semana que viene tomaré una decisión. Otra más, pero ésta sé que será la definitiva.

31 de marzo de 2008

Cabecita MÁS loca que nunca...

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Hay días que preferiría no abrir los ojos, ni despegar la oreja de la almohada, ni levantarme, ni... ni... En fin, es un día tontísimo. Tanto que no sé qué carajo me pasa. El caso es que llevo días dándole vueltas a mil cosas, más de las que mi cabeza puede soportar. Y hoy ha petado. Yo soy así de especial: cuando todo lo tengo claro (o eso creo) surge algo, por casualidad, de la manera más tonta que hace desmoronar casi todo lo que creía en pie. Dicen que las oportunidades no pasan dos veces en la vida, y a mi se me está presentando una segunda, de una manera más o menos clara, y no sé si debo atraparla o dejarla pasar como hice ya.


Ahora estoy en un momento de incertidumbre, hay cosas que vistas desde fuera parecen sencillas, pero una vez que las tienes en frente... Vale, lo reconozco: estoy muerta de miedo. Puede ser normal, o no, pero yo lo estoy y no me gusta nada, no por tener miedo, que es una reacción normal ante una situación nueva, desconocida y tal, sino porque no me deja pensar con claridad. Me llena la cabeza de cosas raras, me aturulla y me deja fuera de juego. Llevo el día intentando hacer algo, centrarme en cualquier cosa pero me es imposible. ¿Qué puedo hacer?


Un opción es cortarme la cabeza y ponerme otra cualquiera, pero salpicaría mucho la sangre y las cortinas se pondrían perdidas. En fin, voy a apagar el ordenador, las luces y todo lo que emita algún sonido, voy a meterme en la cama y no voy a salir hasta que se me pase todo esto.

21 de febrero de 2008

La curiosidad mato al gato

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Si me encontrara una lampara maravillosa y al frotarla saliera un genio lo primero que pediria seria una maquina del tiempo. Volver la vista atras te hace ver las cosas con mas distancia, la distancia logica del tiempo, pero volver la vista atras me llena de tristeza. Llevo dias encontrando partes de un pasado, que pensaba lejano y distante, en el lado donde no se puede sufrir. Pero ese pasado ha saltado la linea divisoria y me ha dado de lleno en el corazon. No lo busque, simplemente estaba ahi, esperando a que un dia cualquiera quisiera hurgar en el. Y llego el dia en el que no quise saber y supe, en el que no quise ver y vi. Siempre me considere fria en esas cosas, porque solo tienen la importancia que tu quieras darle. Pero el problema empieza cuando lo objetivo se convierte en subjetivo, las preguntas y las respuestas se mezclan y la pena te llena el corazon. Lo pasado pasado esta, pero ¿y si quieres saber mas? Entonces algo asi como un gusano entra en tu cuerpo y empieza a crecer. Lo pasado pasado esta´. Te das cuenta que ya nada se puede hacer, NADA. Pero te quema algo en el estomago, en las manos... Algo que no tiene razon de ser, pero que esta ahi´. Buscar y encontrar, pensando que lo proximo aliviara lo anterior. Ni lo uno ni lo otro. El pasado es una losa de marmol que por mas que quieras arañarla lo unico que conseguiras es quedarte sin uñas.

La curiosidad mato al gato.

Decides cerrar los recuerdos, guardarlos en el cajon, de donde nunca debieron haber salido, y tirar la llave por la ventana. Eso siempre sera mejor que lamentarse. Miras por encima de tu cabeza y ves que para ti nada ha cambiado, pero el sol sigue brillando. Y ahora con mas fuerza, porque el pasado no se puede cambiar, pero el futuro si.

18 de febrero de 2008

Dias raros

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El dia que te propones algo no hay medios de que salga y si dejas que actue el azar, la suerte o la casualidad, menos aun. Hoy era uno de esos dias en los que las cosas te salen del reves. Te levantas una hora mas tarde, el ordenador va a su puta bola y nada sale como quieres. Tienes dos opciones: irte a dar una vuelta y no volver hasta la noche o quedarte pegada como una tonta intentando que se solucione, con mas pena que gloria, eso si. Para colmo no puedo escribir bien, no me deja poner acentos, asi que si lees parece que lo haya escrito durmiendo, en el lugar de un acento, por ejemplo: cami´´on, me escribe eso!!! Sera el teclado, sera el ordenador que pide jubilacion ya y esta empezando su guerra o sera un mal dia. Quitando mi crisis informatica, poco mas puedo decir de hoy.
De ayer, o mejor dicho, del fin de semana, pues muy bien, con frio.... si es que no puede ser, en Almeria que se supone que hace buen tiempo hacia mas frio que en Jaen, para que luego digan. Vi el Mar, la playa y el atardecer mas bonito que he visto hasta ahora. Y tambien un poco de historia; estuve en los refugios de la Guerra Civil. Para una persona sensible bajar a mas de nueve metros impresiona, pero bajar escuchando sirenas anti bombardeos pone la piel de gallina. Son galerias de mas de cuatro kilometros hechas metro a metro en un año y medio que recorren las calles principales de la ciudad, pero por debajo. En las galerias hay bancos de cemento en los que te sientas mientras escuchas a una guia muy maja que te cuenta como paso todo, dejando atras signos politicos y colores, pero sin olvidar la realidad. Mientras andas por esos pasillos quieres imaginar que´ se vivio´ alli, sin luz, con miedo, respirando aquella humedad. Hay dibujos de niños en las paredes, nombres y apellidos de hombres que estuvieron alli, fechas, numeros, una despensa, un hospital y hasta una sala de juegos, todo se ve en la distancia y sientes como todavia te golpea en la cara, porque no paso hace mucho y esta ahi, diciendote que eso fue verdad, saltando de los libros para que puedas tocarlo, palparlo y hasta respirarlo. Ya publicare las fotos, cuando encuentre el cable, si lo encuentro...

22 de mayo de 2007

El Caos

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Hoy vuelve a llover y todo se vuelve gris: el cielo, las calles, las casas, las caras de la gente, yo. Vuelve el frío y yo vuelvo a perder el norte. Después de un fin de semana más atípico de lo normal: ahora sí, ahora no, vuelvo a estar en la casilla de salida preguntándome por todo y por nada sin poder, o sin saber, responder. ¿Qué hacer cuando no se pueden encontrar las respuestas?
Las ideas, los sentimientos, las sensaciones, se amontonan, se mezclan y te dejan K.O. Son tantas cosas las que dan vueltas en mi cabeza que a veces creo que no voy a controlarlas. A veces pienso que es un reflejo de mi mesa: papeles garabateados, unos terminados y otros a medio camino. Cualquier idea o pensamiento que se me pasa lo plasmo en cualquier lado, cosa que luego me es difícil de ordenar porque no sé por dónde empezar. Pues lo mismíto me pasa con todo lo que tengo dentro de la cabeza: hay miles de cosas, que creo que sirven, pero están desordenadas. Si alguien sabe cómo empezar que me lo diga, necesito poner orden a este caos.

Otra cosa, salgo a la calle y me da frío. Dicen que la primavera es lo que tiene, unos días sol y otros nubes. Bueno, vale, tendré que superar estos cambios por mi bien y por el de los que me rodean. Pero me quedo asombrada al ver a una "paisana" con el abrigo. Sí, el abrigo, que usa en diciembre, lo lleva hoy 22 de mayo.

- Bueno, puede tener frío.

- Ya, pero hace dos días iba en chanclas!!!!!

De seguro es el cambio climático y sus efectos repercuten en la gente de a pie, pero ¡¿no es un poco "sagerao" ?! A la gente se la va la olla, de eso no me queda ninguna duda, pero se le va porque sí. Que hace calor, venga, en chancletas todo el mundo y a irse a la piscina ¡qué ya es verano!. Eso sí, si se nubla un poco ¡saca el abrigo, niña!. Qué cosas.
Mis dolores de cabeza persisten, dicen que puede ser psicosomático. No sé, puede ser de muchas cosas. Pero me resisto a ir al médico (todavía).


22 de febrero de 2007

Al mal tiempo...esperar a que mejore

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Hoy llueve y, además, a mares. Salir a la calle es poco más que un suplicio si lo que menos te apetece es mojarte. Creo que vivo en un pueblo que no tiene ni una calle bien asfaltada, todas está llenas de charcos y baldosas sueltas. Y claro, llegas a casa hecha una sopa. Sé que estamos en invierno, pero después de haber tenido unos diítas con sol, qué cuesta arriba se hace este tiempo. Sólo me queda el consuelo de que el agua es necesaria, y más por esta tierra, que si no...

La primavera está a la vuelta de la esquina y la acompañan las tardes con solecito, en las que apetece ir a tomarte “descafeinados” con las amigas. Se lo dije a alguien: “a mí el invierno me crea apatía social”. No me apetece salir, ni relacionarme con nadie. Sólo quiero llegar a casa y enfundarme en el pijama y las zapatillas de pelo para quedarme pegada a la mesa con el brasero, esperando a que nuestro querido Lorenzo le de la gana de asomarse un poco.

Mientras tanto, a la calle lo justo y a regañadientes, con ganas de guardar el abrigo y el gorro de lana.

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