**UN LUGAR PARA EL OLVIDO**

Clamor, silencio, días de precepto .....y botellón! Es increible, como dice Bisbal, lo que la gente puede llegar a beber en un sólo día, que se supone ser de recogimiento. "La Semana Santa es semana de cofradías y cofrades, de nazarenos, música sacra y olor a incienso. De procesiones y saetas, de Cristos y Vírgenes dolorosas que caminan tras ellos llorando y mirando al cielo buscando consuelo al dolor"... Sí, sí, eso es muy poético y está muy bien, pero esta semana es algo más, y cuando digo más me refiero a más de todo. Más tráfico, más gente en la cola de la charcutería nerviosa por que no le llega el turno, más ruido, más gente mosqueada, más tráfico (otra vez), más municipales incordiando con sus indicaciones y más multas (dónde están cuando realmente se les necesita???) más estrés, más gente comiendo pipas esperando a ver la procesión... hay estudios que han demostrado que estar en un sitio esperando a ver algo incrementa el llamado "síndrome del loro" aumentando en un 200% el consumo de pipas...

La Semana Santa es de todo menos santa, sólo hay que salir a la calle y comprobar cómo se ha convertido el Domingo de Ramos en la Martos Fashion Week, todo el mundo luce modelito, con más o menos gracia, ya haga frío o calor. Si tu te compras un vestido de tirantes hace dos meses y buscas complementos y zapatos a juego (eso es todo un reto) pueden caer chuzos de punta que tú te pones el modelito así tirites de frío. Y es que lo de "estrenar en Domingo de Ramos o te quedas sin pies y sin manos" la gente lo lleva muy a rajatabla. Más que ver una procesión, vemos el modelito de periquito o fulanita, y quién diga que no, miente!!!!

Después de oler el incienso y comer pipas mientras escuchas una saeta, te vas a dar rienda suelta a tanto recogimiento con algún que otro vaso de alcohol, porque toca, claro, y luego si te acuerdas vuelves a casa. Así hasta la próxima.

Yo esta Semana Santa estoy haciendo penitencia: no estoy trabajando. No sé si podré mantenerla. Ya os contaré.

Cuando tomas una decision debes asumir todas sus consecuencias, buenas o malas, y no volverte atras ni para mirar. Yo la he tomado, me costo pero ya esta. Miedo, nervios, muchos nervios, mas nervios y algo que me decia que eso era lo que tenia que hacer. Deje el trabajo, el seguro, el que me da dinero todos los meses y el que no me hace feliz. Cuando tu trabajo se convierte en algo peor que una rutina, el estomago te dice que ese ya no es tu trabajo, solo es dinero, y ese momento es triste. Para mi lo fue y decidi dejarlo cuando pudiera. Ahora estoy mas perdida aun, no se muy bien como empezar algo que no para de crecer en mi cabeza, es un poco contradictorio. Tener tantas ideas me colapsa en ocasiones.

El lunes comienza una nueva etapa para mi que espero que sea buena, por lo menos voy a trabajar duro para que asi sea. De momento me voy unos dias a Almeria a cerrar del todo una puerta, a cargar las pilas y a disfrutar, solo espero que no me nieve. Ya lo que faltaba......

Llevaba muchos días dándole vueltas a la misma cosa, más de los que debería, pero sin esperarlo todo se solucionó favorablemente. Y es que cuando decides dejar un trabajo hay que pensarlo, y mucho, y yo lo pensaba y repensaba qué y cómo decir que ya no deseaba seguir en la empresa, que mis niveles de aguante habían sobrepasado los límites y no quería trabajar más así. Me daba pena, porque en otro momento trabajé muy agusto, pero los cambios no siempre son buenos, y este, sin duda, no lo estaba siendo. Trabajar a disgusto es lo peor que puede pasarte y no quería ser otra más que está descontenta en su puesto laboral. Con todo esto en la cabeza estaba yo el día que me dijeron que por mi tipo de contrato no podían renovarme (jajajajajajajajaja y voy yo y me lo creo). Ohhhhh! toda una lástima, intenté poner cara de circustancia y hacer como si me diera pena, pero por dentro estaba invitando a todo mi cuerpo a una fiesta. Creo que en ese justo momento me quitaron una losa de hormigón de 1.000.000 kg. A partir de ahí empieza otra etapa con la que llevo justamente un año y en la que sé que no voy a equivocarme y con la que seré feliz.

La gente que me conoce me anima mucho y me apoya, eso es bueno, mi idea no es tan descabellada, y me dan más ganas de seguir adelante. Es genial el positivismo de la buena gente, las ganas que te insuflan cuando les cuentas tus planes, tus ideas y tus sueños. Es en ese momento cuando más fuerte me siento ante las cosas que se me puedan presentar. Ha sido un año madurando una idea, un sueño y es en este momento en el que me siento más preparada para poner la segunda piedra, porque ya he hecho mis pinitos y ha resultado bien. Eso es una prueba más de que va a resultar. Tengo miedo, no voy a negarlo, pero creo que es algo normal. Y si el año pasado fue mi año, este sin duda va a ser el de pilukita.

Ayer hablaba con un amigo y me decía que al leer el blog se preocupaba, creía que estaba mal o algo así. Quizás el carácter meláncolico o que este tiempo es un rollo (o que se le va la pinza), pero la cuestión es que el pobre se preocupó. Y yo también. Cuando escribo no sé muy bien lo que estoy poniendo, me dejo llevar por lo que se me pasa por la cabeza, como casi siempre en casi todo. Yo me empeñé en decirle que no, que estoy perfectamente, feliz y esas cosas, pero creo que no se quedó muy convencido. Hoy he releido lo último escrito y un poco sí lleva razón. Pero sólo un poco. A ver, que conste que no voy de víctima ni rollos de esos, pero cuando estoy un poco rayada este sitio me sirve de desahogo. Prometo cambiar. En realidad estoy feliz, muy feliz (no me pregunteís por qué, que no voy a decir ná) pero parece que a la gente no se lo creé. Parece que tuviera que estar dando saltos cual cabra y estar todo el día (con su noche) en la calle de fiesta, o algo así. Pero lo que para mí es síntoma de aborregamiento para otros es el paraiso. Y en ese tema yo no entro.

Asi que para tranquilizar a los que piensan que me voy a tirar de un puente, ya que no salgo de mi casa, digo: ESTOY EN MI MEJOR MOMENTO.

Por eso lo estoy, porque hago lo que me apetece y cuando me apetece sin más. Además, me espera una semanita intensa de emociones, sentimientos y demás sustantivos de este tipo que ya contaré por aquí. Es curioso como las cosas con las que sueñas, y creés que nunca sucederán, un día cualquiera se plantan delante de tus narices. No sé si el destino existe o te lo inventas, pero todo esto me da que pensar. Mi estómago me dice que saldrá bien y si Él lo dice... Un día os contaré todo lo que ha acertado.

Más cosas:

Me voy a Barcelona!!! Síí. No sé cuántos años llevo detrás de esto, pero el caso es que este verano me voy. Puede parecer una chorrada, o como me dijeron ayer, "no es para tanto". Joer, pues para mí sí que lo es. Bueno, a ver, me voy una semanita a ver todo aquello (¡espero que me de tiempo!!!) y si me convence más de lo que ya estoy, me quedo. Así que si sabeís sitios chulos para ver, a parte de los típicos, se aceptan propuestas, rutas, invitaciones a comer y/o cenar, etc.

El domingo pasado leí en el periódico que la hija "del tío del Zara" va a empezar a trabajar en una de las miles de tiendas que tiene como una dependienta más.... JA! Eso no se lo creé ni ella, ni las que vayan a trabajar con ella, pobrecitas! Si es chungo trabajar cuando el jefe está por tu alrededor, más chungo va a ser trabajar con la "heredera del imperio". Qué gente más frikie!!!! ¿Alguien se ha creido que esta niña de papá va estar doblando la ropa que las demás desordenamos??? jajaja. Eso ni de coña. Ni va a tener turnos de 11 a 18, con media hora para comer, ni nada de nada. Que digo yo, ¿también se comprará la ropa en el Bershka (o como se escriba)? Porque si se la compra a otra tienda le estaría haciedo la competencia a su padre, y a ella misma. Y luego escriben que es una chica muy sencilla, como cualquier chica de su edad. Claro, como cualquier tía de 23 años. Con las mismas cosas, los mismo problemas, las mismas dudas. Uy, sí, pobrecita. Qué pena me da!. Por diós!, ¡¿es que no va a haber nadie que quiera darle una oportunidad para ser alguien normal?!. En fin, una desgracia como otra cualquiera.

Aquí está mi chiquitino. Al solecito, secándose de las capas de pintura blanca que le acababa de dar, mientras una legión de vecinas observaba/cotilleaba qué estaba haciendo, ¿acaso no era evidente?. Lo que había debajo fue mi primer "trabajo" de pintura allá por 2005, qué mal me quedó el pobre. No se parecía al modelo "ni en pintura" y mucho menos en realidad. Fue algo así como derrochar pintura, aguarrás, tiempo y energía en hacer algo parecido a un "bodegón" o a un basurero instalado allí mismo en clase. Aún me pregunto qué bebía, además de café, mi amado y venerado profesor. En fin, en aquel recinto el aire estaba enrarecido y no sólo por el aguarrás y los disolvente. Y lo dejo ahí...

Puesto que me avergüenzo de aquello, no lo enseño. Es mejor mostrar esto, que aún no es criticable ni nada. Si lo que resulte queda decente y no me causará ninguna situación de mofa o burla, o cualquier otro estado de bochorno público, lo mostraré. Bueno, y si me apetece.

Este tiempo es el mejor para todo, no me cansaré de repetirlo. A mí me permite volver a ser la pintamonas que siempre he querido ser y que no me da la gana de serlo. También permite la llegada a mi entorno más lejano de una especie en "NO" peligro de extinción y que todos, alguna vez, hemos tenido ocasión de entrar en contacto: las cotillas. Son un tipo de seres que parecen personas, pero que no lo son, y que han desarrollado un sentido superior al del resto de mortales por el cual, a cualquier movimiento que se produzca en un radio de 50 metros, ellas lo registran con "unos microchips que tienen en er celebro" y salen raudas a interesarse por su origen.

Son así, curiosas por genética y metiches por mala educación. No puedo hacer nada para eliminarlas más que la ignorancia, puesto que son especie protegida de seguro de algún parque natural de un pueblo lejano y remoto.

Hoy me ha pasado algo verdaderamente extraño. Es una anécdota más que otra cosa, pero aún sigo dándole vueltas al tema.
La situación es la siguiente: esta noche, al igual que todas las noches, disponía a hacerme la cena cuando al abrir el armario donde guardo el pan me he encontrado con el hueco, del pan, me refiero. El bollito había desparecido. He mantenido la calma, dicen que es lo mejor en estos casos, y le he preguntado a mi madre si ella se lo había comido ( es la única persona que come pan es esta casa, porque el gato ni es persona ni come pan, lo digo como aclaración), a lo que me respondió que no. Pensé que no lo había comprado, muchas veces me pasa eso ( y a todo el mundo) de creer que has hecho algo y luego no, como por ejemplo, recorrer toda la Sabana Africana montada en una avestruz (todo el mundo sabe que no es posible eso. Las avestruces no saben cómo ir a la Sabana Africana). Pero en este caso sí recordaba haberlo comprado por la mañana y, digo más, recuerdo haberlo guardado en el mueble. Así que ha comenzado una espiral de desasosiego y angustia en todo mi cuerpo y mi estómago, que reclamaba ya su ración. He abierto cajones, puertas y ventanas buscando mi bollito de leche que había comprado con tanto amor.

Pero la búsqueda ha sido frustrada y sin éxito. Mis neuronas han patinado más de lo normal porque el bollito lo guardé en ese armario, no estoy loca ni nada por el estilo.
Así que no me ha quedado más remedio que pensar en algo impensable y doloroso para mi (y para mi estómago): el bollito había sido raptado. Sí, es la única teoría posible, a menos, que Iker Jiménez confirme la existencia de agujeros negros en los armarios de mi cocina, caso poco probable, puesto que Iker Jiménez no conoce mi cocina.

He tenido que cambiar el menú con bastante pena y desconcierto y he pensado llenar el pasillo con papeles, ofreciendo una compensación de un sobrecito de te a quien me lo devuelva sano y sin mordeduras ni enmiendas, pero creo que eso ya será tarde. Seguro que mi bollito estará en otra dimensión, desconocida para los humanos, y será feliz.

Eso es lo único que me reconforta.