**UN LUGAR PARA EL OLVIDO**

Si me encontrara una lampara maravillosa y al frotarla saliera un genio lo primero que pediria seria una maquina del tiempo. Volver la vista atras te hace ver las cosas con mas distancia, la distancia logica del tiempo, pero volver la vista atras me llena de tristeza. Llevo dias encontrando partes de un pasado, que pensaba lejano y distante, en el lado donde no se puede sufrir. Pero ese pasado ha saltado la linea divisoria y me ha dado de lleno en el corazon. No lo busque, simplemente estaba ahi, esperando a que un dia cualquiera quisiera hurgar en el. Y llego el dia en el que no quise saber y supe, en el que no quise ver y vi. Siempre me considere fria en esas cosas, porque solo tienen la importancia que tu quieras darle. Pero el problema empieza cuando lo objetivo se convierte en subjetivo, las preguntas y las respuestas se mezclan y la pena te llena el corazon. Lo pasado pasado esta, pero ¿y si quieres saber mas? Entonces algo asi como un gusano entra en tu cuerpo y empieza a crecer. Lo pasado pasado esta´. Te das cuenta que ya nada se puede hacer, NADA. Pero te quema algo en el estomago, en las manos... Algo que no tiene razon de ser, pero que esta ahi´. Buscar y encontrar, pensando que lo proximo aliviara lo anterior. Ni lo uno ni lo otro. El pasado es una losa de marmol que por mas que quieras arañarla lo unico que conseguiras es quedarte sin uñas.

La curiosidad mato al gato.

Decides cerrar los recuerdos, guardarlos en el cajon, de donde nunca debieron haber salido, y tirar la llave por la ventana. Eso siempre sera mejor que lamentarse. Miras por encima de tu cabeza y ves que para ti nada ha cambiado, pero el sol sigue brillando. Y ahora con mas fuerza, porque el pasado no se puede cambiar, pero el futuro si.

El dia que te propones algo no hay medios de que salga y si dejas que actue el azar, la suerte o la casualidad, menos aun. Hoy era uno de esos dias en los que las cosas te salen del reves. Te levantas una hora mas tarde, el ordenador va a su puta bola y nada sale como quieres. Tienes dos opciones: irte a dar una vuelta y no volver hasta la noche o quedarte pegada como una tonta intentando que se solucione, con mas pena que gloria, eso si. Para colmo no puedo escribir bien, no me deja poner acentos, asi que si lees parece que lo haya escrito durmiendo, en el lugar de un acento, por ejemplo: cami´´on, me escribe eso!!! Sera el teclado, sera el ordenador que pide jubilacion ya y esta empezando su guerra o sera un mal dia. Quitando mi crisis informatica, poco mas puedo decir de hoy.

De ayer, o mejor dicho, del fin de semana, pues muy bien, con frio.... si es que no puede ser, en Almeria que se supone que hace buen tiempo hacia mas frio que en Jaen, para que luego digan. Vi el Mar, la playa y el atardecer mas bonito que he visto hasta ahora. Y tambien un poco de historia; estuve en los refugios de la Guerra Civil. Para una persona sensible bajar a mas de nueve metros impresiona, pero bajar escuchando sirenas anti bombardeos pone la piel de gallina. Son galerias de mas de cuatro kilometros hechas metro a metro en un año y medio que recorren las calles principales de la ciudad, pero por debajo. En las galerias hay bancos de cemento en los que te sientas mientras escuchas a una guia muy maja que te cuenta como paso todo, dejando atras signos politicos y colores, pero sin olvidar la realidad. Mientras andas por esos pasillos quieres imaginar que´ se vivio´ alli, sin luz, con miedo, respirando aquella humedad. Hay dibujos de niños en las paredes, nombres y apellidos de hombres que estuvieron alli, fechas, numeros, una despensa, un hospital y hasta una sala de juegos, todo se ve en la distancia y sientes como todavia te golpea en la cara, porque no paso hace mucho y esta ahi, diciendote que eso fue verdad, saltando de los libros para que puedas tocarlo, palparlo y hasta respirarlo. Ya publicare las fotos, cuando encuentre el cable, si lo encuentro...

Cuando tomas una decision debes asumir todas sus consecuencias, buenas o malas, y no volverte atras ni para mirar. Yo la he tomado, me costo pero ya esta. Miedo, nervios, muchos nervios, mas nervios y algo que me decia que eso era lo que tenia que hacer. Deje el trabajo, el seguro, el que me da dinero todos los meses y el que no me hace feliz. Cuando tu trabajo se convierte en algo peor que una rutina, el estomago te dice que ese ya no es tu trabajo, solo es dinero, y ese momento es triste. Para mi lo fue y decidi dejarlo cuando pudiera. Ahora estoy mas perdida aun, no se muy bien como empezar algo que no para de crecer en mi cabeza, es un poco contradictorio. Tener tantas ideas me colapsa en ocasiones.

El lunes comienza una nueva etapa para mi que espero que sea buena, por lo menos voy a trabajar duro para que asi sea. De momento me voy unos dias a Almeria a cerrar del todo una puerta, a cargar las pilas y a disfrutar, solo espero que no me nieve. Ya lo que faltaba......

Llevaba muchos días dándole vueltas a la misma cosa, más de los que debería, pero sin esperarlo todo se solucionó favorablemente. Y es que cuando decides dejar un trabajo hay que pensarlo, y mucho, y yo lo pensaba y repensaba qué y cómo decir que ya no deseaba seguir en la empresa, que mis niveles de aguante habían sobrepasado los límites y no quería trabajar más así. Me daba pena, porque en otro momento trabajé muy agusto, pero los cambios no siempre son buenos, y este, sin duda, no lo estaba siendo. Trabajar a disgusto es lo peor que puede pasarte y no quería ser otra más que está descontenta en su puesto laboral. Con todo esto en la cabeza estaba yo el día que me dijeron que por mi tipo de contrato no podían renovarme (jajajajajajajajaja y voy yo y me lo creo). Ohhhhh! toda una lástima, intenté poner cara de circustancia y hacer como si me diera pena, pero por dentro estaba invitando a todo mi cuerpo a una fiesta. Creo que en ese justo momento me quitaron una losa de hormigón de 1.000.000 kg. A partir de ahí empieza otra etapa con la que llevo justamente un año y en la que sé que no voy a equivocarme y con la que seré feliz.

La gente que me conoce me anima mucho y me apoya, eso es bueno, mi idea no es tan descabellada, y me dan más ganas de seguir adelante. Es genial el positivismo de la buena gente, las ganas que te insuflan cuando les cuentas tus planes, tus ideas y tus sueños. Es en ese momento cuando más fuerte me siento ante las cosas que se me puedan presentar. Ha sido un año madurando una idea, un sueño y es en este momento en el que me siento más preparada para poner la segunda piedra, porque ya he hecho mis pinitos y ha resultado bien. Eso es una prueba más de que va a resultar. Tengo miedo, no voy a negarlo, pero creo que es algo normal. Y si el año pasado fue mi año, este sin duda va a ser el de pilukita.

Como galletas mientras hablo con un compañero de trabajo de lo quemados que estamos los dos, ¿cómo puede algo cambiar tanto en cuestión de dos meses? Ni mi compañero ni yo lo entendemos, pero ha sido así. No hay nadie que conozca que esté ya agusto, eso me consuela un poco, porque no soy yo sola la que tiene ganas de firmar el finiquito y decir eso de "fue un placer". Este compañero también se va, y otro, y otra más... vamos, que se queda la plantilla tiritando, y sólo digo los que conozco. En fin, que con la primavera vendrán aires nuevos y ya se verá.

Yo sigo con mis cosillas de siempre, y ahora pintando, por eso de distraer la mente, lo enseñaré por aquí cuando pueda hacerle una foto. Mientras a esperar que llegue febrero y decidir qué hacer.

A pocos días de cumplir los veintiseis pienso si me he acostumbrado aún a pensar en que tengo veinticinco. La idea de cumplir años antes no me gustaba nada de nada, ahora simplemente me da un poco igual, no me siento ni más vieja ni más responsable. Supongo que eso es no querer madurar mucho todavía, sólo un poco. Ponen en la tele una petardez de película de 007, que gusta a mi madre, mientras yo me distraigo con el internet a un vecino, gracias por permitirme estar en el brasero calentita mientras escribo esto, de lo contrario pasaría frío en el salón!

Ohhh! en este momento acaban de capturar a la chica!!!! Bueno, dejemos eso para Bond. Por dónde iba, a sí, por mis veintiseis. Pues eso, que me queda poco para cumplirlos. Va a ser agridulce ese día porque no voy a ir a trabajar, que es lo dulce, pero voy a tener a una persona a la que quiero mucho lejos, no mucho, pero lo suficiente para echarlo de menos. Ya he recibido regalitos, como este portátil, un libro, pero bueno, lo que te suelen decir, ya eres grande para esas cosas, ¿quién establece la edad hasta la que se pueden recibir regalos? Nunca entenderé ese tipo de cosas. Yo me niego a no poder recibir regalos por ser mayor y por eso renuncio a crecer, seré niña siempre para recibir regalos.

Preparo un viaje a Madrid, intento hacer coincidir fechas, horas, trenes para poder estar unas horas. Demasiado esfuerzo, mucha ilusión, pocas posibilidades de éxito. No quiero pensar que tengo que aplazarlo.

Mi trabajo sigue desesperándome cada día más, tengo ganas que cambiar de aires, no dicen: Año nuevo, vida nueva? pues eso. Ya iré contando.

Pues ya pasó el 2007, he de reconocer que me dio mucha pena que se acabara, ha sido tan, tan bueno... Han sido días de prisas, de agobios, de querer descansar y no poder lo suficiente. Las fiestas navideñas estresan a la gente por las comidas, por los regalos y el típico "le gustará", en estos días la frase más repetida ha sido: "si no le gusta, ¿lo puedo descambiar?" ¿Qué regalo es ese que se hace para luego descambiarlo? Eso demuestra lo poco que conocemos a las personas que nos rodean y a las que regalamos, claro está. Yo como ya viene siendo habitual no he tenido tiempo ni de rascarme un brazo, me he puesto mala por un principio de gripe y por el agotamiento. Mi cuerpo, pequeño él, dijo no puedo más y frenó un 26 de diciembre. Dicho así parece que me hubiera muerto, no, no es eso, (o sí), pero durante dos días no pude levantarme de la cama, las fuerzas y las ganas se fueron de compras navideñas y a mí me dejaron hecha un trapo debajo de las mantas. Descansé un poco, no lo que necesitaba, dormí mucho y me intoxiqué de sobres y pastillas de paracetamol con alegría. Es lo que tiene un principio de gripe, que sabes muy bien qué te estás tomando y cuánto. Malestares aparte, ya estoy totalmente recuperada, del principio de gripe, no del cansancio. ¿Tanto puede llegar a agotar un trabajo? Supongo que cuando se hace con poquísimas ganas sí, qué ganas que llegue el 11 de febrero....

Pasó diciembre y llegó enero, con sus reyes, con sus horas extras para las rebajas, hasta me paró la Guardia Civil para hacerme un control de alcoholemia. Qué curioso, es el hermano de un amigo, de JAEMI, vamos, jejeje, nene, si lees esto me hizo ilusión! qué cosas..... supongo que sería porque eran las 03.15 de la madrugada y llevaba desde las cinco de la tarde doblando jerseys y colocando miles de precios.

Bueno, llegaron los reyes y de qué manera, no recordaba tantos regalos y tanta ilusión desde hacía años: un móvil, una tableta digitalizadora, una web cam, libros, un bolso, un jersey, un dvd, deuvedeses, Asno, el de Sherk, todas las obras de Dalí..... y chucherías.

Ahora toca otra vez lo mismo de siempre, trabajar. Tengo ganas de que me den los días que me deben y pegarme unas mini vacaciones, que las necesito.

Este año 2008 sólo he pedido una cosa: TIEMPO.

Después de casi un mes, hoy he podido tener algo de descanso, levantarme sin prisa y sin preocupaciones de ningún tipo es un tesoro para mí y para mis nervios, que estaban ya a punto de estallar. Ha sido un mes de estrés continuo, de prisas, de agobios ... pero también ha sido un mes bastante decisivo para mí en muchos aspectos, decisivo para bien, eso sí.

Estamos a pocos días de la Navidad -uooou- y a mi cada vez me gusta menos. Es curioso, tengo ganas que acaben estos días ya, y a la vez no quiero que termine este año. Creo que es la primera vez en mi vida que me pasa esto, y es que este 2007 ha sido uno de los mejores que recuerdo, es inevitable que me de pena pensar que ya se acaba. He hecho todo lo que me he propuesto, he tenido ganas, iluisón, fuerza y una gran confianza en mí misma y en mis ideas, lo que ha hecho posible casi todo, lo que me falta el 2008 lo completará, eso no lo dudo. Me he dado cuenta que las cosas malas pasan sin más, no hay que darles mayor importancia y que si puedes dejarlas a un lado y seguir será lo mejor. También que si te propones algo en serio lo consigues, que nunca hay que perder la esperanza en nada y confiar en lo que uno piensa y cree siempre será la mejor opción y la que no te defraudará. Todo eso y mucho más he aprendido este año. Todo, todo, todo ha sido realmente bueno.

Si miro al futuro no veo incertidumbre, por fín tengo las cosas claras!!!!! Sé qué debo y quiero hacer en los próximos meses sin esperar a lo que pueda surgir. Ahora me toca a mí mover ficha. Estoy muy optimista por el año que empieza, tengo muchas cosas aún por hacer. Esto cada vez es más en serio.....

Se acaba el año. Me parece que los días se hacen eternos, sobre todo cuando quiero que llegue el domingo para descansar, pero al año le queda poco más de un mes. Uff, y fue ayer cuando estaba en casa con mi pijama y veía a Ramón García con su capa, sus doce uvas y su reloj de fondo. No voy a hacer balance de este año, eso lo dejo para más adelante, ya digo, le quedan aun unos días y puede que me toque el Euromillón y escriba el próximo post desde una isla paradisíaca. Pero en la tele ya anuncian la lotería y eso es signo indiscutible de que tenemos la Navidad encima de nuestras cabezas, con sus niños gordos como pavos comiendo turrones y mantecados en los anuncios de las ofertas de los hipermercados o escuálidas modelos anunciando en idiomas imposibles perfumes, qué contraste!!!!. Eso junto con que empieza hacer frío no me mola mucho. Sigo siendo friolera, y cada vez que quiero ir a algún lado de la casa me planteo la posibilidad de encender otra estufa, pero no me quedan ya enchufes libres ni dinero en el banco para pagar la factura de la luz. Sólo puedo recurrir al método de siempre, al barato: ponerme cuantos más abrigos y jerseis mejor, menos frío y también menos movilidad, pero es o morirme de frío o ir como un clik de Playmobil (¿por qué se le llamará clik???). Me parece que no tengo opción.

Mañana trabajo por la tarde, no me hace ninguna gracia, pero me ha dicho mi jefe que lo pagan, y qué, he pensado yo, trabajar un domingo no tiene precio, y más cuando no hay nada que hacer donde estoy ahora. Bueno, trabajo yo y otras 800 personas más, eso me consuela. Y es que estoy de abrir otro centro es un rollo, inauguraciones, cenas, comidas, jefes, presidentes..... y demás gente que va a ver qué bonito está todo y que bien vaís a trabajar para la empresa, bla, bla, bla.... Espero poder escaquearme como no quiere la cosa. Ya os contaré si he podido evitar los canapés y demás parafernalia.

Bueno, pues ya está. Después de muchos meses queriendo hacerlo y no saber muy bien cómo, con miles de dudas, pero con muchísima más ilusión, hoy por fin ha visto la luz todo lo que durante un tiempo os he ido contando. Se llama PiluKiTa y ya tiene sitio web. Ha costado, no creaís, pero ahí está. La gente me pregunta qué es lo que hago, y yo digo que lo que puedo. En realidad, Pilukita son bolsos (de momento) hechos por mí. Intento huir un poco de lo que vemos todos los días en las tiendas dando un toque divertido y original, pensar que no hay muchos como esos!!! y que si os gustan sereís más originales que el resto :P

Como ya he dicho, ahora son bolsos, pero hay en marcha muchas más cosas, mi cabeza es una olla a presión que cuando se abre.... Estoy todo el día inventando cosas, unas posibles y otras menos, pero os aseguro que no os divertireís, o por lo menos eso espero, porque todo esto me divierte muchísimo y eso es lo que quiero transmitir.

En la página, para los que ya la hayaís visto, y para los que no: a qué estaís esperando!!!!!!!!!!

Como decía, hay una sección de historia que me parece muy interesante y la que iré ampliando a lo largo de estos días, para que conozcaís por qué y cómo nació el bolso.

Bueno, no me quiero enrollar más por aquí, pero quiero dar las gracias a tod@s los que me habeís apoyado (que soís muchos) y a los que desde el primer día que os conté esta locura, allá por el mes de marzo, me animásteis a que no la dejara, porque luchar por un sueño merece la pena dormir menos, salir menos y disfrutar más con lo que estás haciendo. Y sobre todo agradecer al webmaster que ha tenido una paciencia ENORME conmigo, aguantando mis neuras y mis agobios de todos estos días. A todos MILLONES DE GRACIAS!!!!!!

Muchos besos y espero veros por www.pilukita.es (y comprando, que es de lo que se trata :P)

Es lo que tardo en escirbir esta entrada para poneros otra foto más de mis escapadas a no sé qué sitio de Jaén, ya no puedo escribir más.

Un saludo!

Ya estoy otra vez por aquí. Casi un mes sin actualizar es mucho tiempo y por raro que parezca, eso es lo que en estos días es lo que más me falta. Necesito que los días tengan treinta y seis horas, o cuarenta, porque con las veinticuatro de estos no me da. Desde que me levanto, que es aún de noche, hasta que me acuesto, siendo más de noche aún, no paro. Son días en los que trabajo fuera y dentro de casa (más dentro, no nos vamos a engañar). Y todo es porque las ideas dejan de serlo para convertirse poco a poco en realidades, necesitando esfuerzo.

Como dispongo de pocos minutos para todo no puedo extenderme más en las explicaciones pero todo llegará no tardando mucho, de momento os dejo una dirección para que la vayaís recordando porque dará que hablar, de eso estoy segura: http://www.pilukita.es/ . Os dejo una foto de una de mis escapadas, espero que os guste!

Ya he vuelto. En estos días no se hace otra cosa que volver, a trabajar, a casa, a la rutina, a ver a los que han vuelto igual que tú, empieza la vuelta al cole, la vuelta a los atascos, a todo otra vez. Es la época de volver, del síndrome post-vacacional, de guardar las chanclas y la sombrilla...

Mis vacaciones, aunque cortas, han sido intensas y geniales, he reido, he bailado, he cantado... pero sobre todo he vuelto con las pilas cargadas para dos años por lo menos.

Estuve en el concierto, me reí con las cosas de Sabina, canté "Mediterraneo" a pleno pulmón, y todas las demás támbién, bailamos con el señor Joaquín un "no estaba muerto, que estaba de parranda", que aún no sé muy bien a cuento de qué vino esa canción, aplaudimos hasta que me dolieron las manos, más que un concierto, paracía un espectáculo de variedades, en el que hubo de todo y no faltó de nada, e hice miles de fotos que ya colgaré por aquí.

En resumen, para no hacerme muyyy pesada, todo ha salido estupendo, mejor de lo que nunca hubiera creido, he visto el mar, le he hecho nosecuántas fotos también.

He prometido volver

Estoy de vacaciones desde ayer y me parece que sigo viviendo en el domingo. No me hago la idea de no tener que ir a trabajar por unos días, supongo que será porque no me esperaba que me las dieran tan pronto y tan inesperadamente. Estoy en el paraiso, mi casa en ocasiones así se convierte en el paraiso. Sin nada más que hacer que lo que realmente me apetezca, sin prisas, sin teléfonos, sin preocupaciones y con mucho tiempo para relajarme, es el paraiso.

Leo, duermo, como, vuelvo a leer y vuelta a empezar, eso sí, me ducho también, no creaís. La gente la veo desde la ventana, está bien mi perspectiva por unos días, cuanto más lejos mejor. La gente puede agotar, todo el día hablándote, preguntándote, enfadándose y protestando, no penséis que trabajo en una compañía aérea, no, pero estar cara al público quema. Pero ahora no tengo que preocuparme de eso por un tiempo.

Es agosto, penúltima semana y mi pueblo huele a feria........ jajaja, no, es un chiste. Es penúltima semana de agosto pero mi pueblo no huele a nada, o a casi nada, y menos a feria. La gente está más desencantada que nunca, me parece a mí, porque feria, lo que se dice feria, no es que haya. Ponen atracciones, unas cuantas casetas para comer y beber y los puestecillos de pendientes, collares y demás abalorios. Creo que este año no habrá ni portada, pero no voy a seguir, que luego me dicen que soy una descastá! jajaja, eso también me da risa. En fin, que los que vayan esos días a la feria, o a lo que haya, que se lo pasen bien, yo me iré a Almería a ver a Sabina y a Serrat y si vengo creo que no saldré, ¿para qué? ¿para ver lo de todos los años? paso.

Voy a disfrutar de estos días cuanto pueda y más, perreando hasta cansarme de hacer el vago y después ya os contaré qué tal me fue todo, hasta la vista!!!!

Creo que este es uno de los atardeceres más bonitos que he visto desde mi casa, o por lo menos eso me lo parece a mí. O quizás sean las tres horas de siesta que me pegué el otro día. No se puede dormir tanto porque luego te despiertas como si te hubiera crecido la cabeza veinte centímetros.
Trabajo de mañanas y toca madrugar, cómo odio el despertador! Luego estoy todo el día bostezando y deseando que llegue la tarde para dormir, soy la pescadilla que se muerde la cola, o la marmota que se muerde la cola. Mis neuronas, perezosas y flojitas como siempre, no pueden pensar nada con lucidez, y por eso escriben cosas como ésta, sin sentido ni olor.
Sólo quiero dormir un rato más por la mañana, acaso pido tanto????

Desde que me enteré que Serrat y Sabina iban a cantar juntos supe que ese concierto no me lo iba a perder. Mi paisano y el catalán encima del escenario pueden liarla, pero bien. A Jaén vienen el 15 de septiembre, bueno, van a Úbeda para la feria (joder, eso sí que es empezar bien una feria) pero yo no podía ir porque estoy trabajando. La suerte es que recorren España entera y las posibilidades se multiplican. Si no pasa nada y mi jefe me quiere dar las vacaciones de una vez, el 23 de agosto disfrutaré de estos dos cantando, porque verlos ya sería la segunda vez que los vea juntitos!!! la primera vez fue en Barcelona en el programa de BF, casualidad?, coincidencia?? Quizás a eso se le llame matar "Dos pájaros de un tiro"

Hace calor, muuucha calor, como en casi todo el país, pero si trabajas el calor es como si te pesara una tonelada más sobre tu nuca, en algunos momentos creí el coche se iba a derretir con tan sólo meter la llave. En fin, lo propio en estas fechas. El único refugio que encuentro es mi casa. Cada vez que salgo y todo a mi alrededor se achicharra bajo de un sol de ¿justicia? (¿acaso eso se puede llamar justicia?) pienso en volver al fresquito que milagrosamente hace en mi piso. Mientras voy por la carretera para ir a trabajar me imagino cómo sería la visión del paisaje, si en vez de mar de olivos, se convirtiera en mar de verdad, de agua salada. Ohhhh! me emociona el pensarlo! Tanta agua, fresquita, la brisa, el olor a mar...... y con lo único que me encuentro al abrir los ojos es al conductor que viene detrás pitándome como un loco, porque voy circulando por en medio de los dos carriles y campo, campo, campo amarillento y seco. Por eso he prometido no ir a trabajar más en verano para no tener que imaginarme el mar mientras voy conduciendo con los ojos cerrados

Era tan interesante lo que estaba escribiendo que mi gato no pudo más. Espero que esto no sea generalizado y sólo le pase a él cuando me oye teclear sin ton ni son.

Yo no quiero un amor civilizado

con recibos y escena del sofá

yo no quiero que viajes al pasado

y vuelvas del mercado con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros

yo no quiero sembrar ni compartir

yo no quiero catorce de febrero,

ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas

yo no quiero que elijas mi champú;

yo no quiero cambiarme de planeta,

cortarme la coleta, brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tardee;

yo no quiero comlumpio en el jardín;

lo que quiero corazón cobarde,

es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres;

porque el amor cuando no muere mata

y amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana

no me pidas llegar a fin de mes;

yo no quiero comerme una manzana

dos veces por semana sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero

yo no quiero besar tu cicatriz;

yo no quiero Paris con aguacero

ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en juzgado

no me digas "volvamos a empezar"

yo no quiero ni libre, ni ocupado

ni carne ni pescado, ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste

yo no quiero contigo ni sin ti;

lo que quiero muchacho de ojos tristes

es que mueras por mí.